Samma/liknande historia - om och om igen...

TuvaForums foto.

Jag blir kontaktad, år efter år, med en mängd berättelser som påminner så otroligt mycket om varandra. Tidigare när TuvaForum hade ett diskussionsforum så berättades samma historier där.

Det handlar om
Kvinna möter man på dejtingsajt, de klickar och inleder snabbt en relation, bra första tid (en eller två månader) och sedan märker kvinnan att mannen är inte bara på en dejtingsajt, utan flera sådana. Mannen försöker normalisera det hela som att han behöver vara där för att relationen har sina brister och att han vill kunna ha dejtingsajter för att söka vänskap - att det är normalt att han ska kunna söka kvinnliga vänner, om inte så är kvinnan sjukligt svartsjuk och unnar inte honom normala vänskapsrelationer. 

De kvinnor inte avbryter relationen här känner hur tilliten brister.
Kvinnan tycker att mannen är svekfull och respektlös.
Faktum är att kvinnan även sviker sig själv och inte står upp för sig själv genom att avsluta relationen.
Varför?
Jo, för kvinnan känner rädsla över att mista relationen, så som hon drömde och hoppades om att den skulle bli, så som den verkade vara i början - hon vill få tillbaka så som det vara alldeles i början, känslorna som var då och som gjorde att hon mådde bra...utan dessa känslor och ett uppbrott = hon vet att hon kommer må väldigt dåligt = gör allt för att undvika det = faller in i en relationsfälla som snurrar runt i en destruktiv cykel. 

Mannen spelar på kvinnans rädslor, får henne osäker och talar om för henne att hon reagerar och känner fel, att hon är överdrivet och sjukligt svartsjuk. Mannen tar gärna upp de förtroende kvinnan har givit mannen, om sina tidigare erfarenheter, barndomssår/trauma och menar på att hon måste arbeta på dem, för annars kommer de inte kunna ha en relation...samtidigt som han då kan ligga i sängen och sms:a med kvinnor från olika dejtingsajter medan kvinnan ligger och sover bredvid. Om kvinnan reagerar så får hon höra att det är helt normala kontakter, han är bara vän med dessa kvinnor och han måste ju få ha vänner - kvinnan MÅSTE acceptera detta för att ha en relation med honom och arbeta med sin förmåga att känna och visa tillit osv.

Kvinnan börjar leka detektiv, skapar olika konto på dejtingsajter för att sedan kontakta sin partner.
Mannen svarar i tron om att hon är någon annan,  är flirtig och vill träffas snabbt.
Om kvinnan sedan konfronterar honom med allt det här, så är fokus inte på vad han gör med andra kvinnor utan fokus är på att kvinnan är psykiskt sjuk som stalkar honom, som är så svartsjuk. Kvinnan känner då ofta skam, för hon känner själv att detta hon gör inte känns rätt heller.

Det här är snurr som kan snurra på...och det snurrar alltid neråt - och i djupet kan det bli mycket mörkt och ensamt.
Mannen kan ha massor med flirtar och även sexkontakter, kvinnan matar sig med all den här informationen, kan läsa igenom hans meddelande med andra kvinnor på hans FB, i hans mobil osv - och ändå är hon kvar, för hon ska få honom att erkänna, få honom att ta på sig skulden och att han ska avsluta det han pysslar med för att ge henne den relation hon trodde och hoppades på i början...den hon blev lovad.

Många kvinnor snurrar alltså in sig i den här typen av relationer och har ofta problem med djupa skamkänslor då de agerar som de gör för att undvika sina värsta rädslor = bli övergiven, att själv lämna, att bli ensam. För mannen är det perfekt att kvinnan har dessa skamkänslor, för det gör det lätt för honom att spela på dem och själv glida vidare i sitt mönster utan att konfronteras med sin egen skam. Kvinnan tror att om hon bara bättrar sig, om hon bara blir mer attraktiv, vacker, låter mannen hållas med det han pysslar med, slutar tjata och kontrollera och bara är sådär avslappnad och skön att umgås med när mannen känner för det - då ska det bli bra! Men kvinnan har övergivit sina gränser och mår dåligt...och det finns ingen grund för en sund relation i ett sådant här relationsmönster.

Om mannen är rak från start och säger till kvinnan att han gärna har en relation med henne men att hon då måste acceptera och tycka det är helt normalt och naturligt att han är kvar på dejtingsajter, att han dejtar och träffar andra kvinnor, att han skapar nya kvinnliga vänskapsrelationer via dejtingsajter, att han åker hem till dem på nätterna osv - så är det en annan sak. Då är mannen tydlig med vad som gäller från start och kvinnan får innan känslomässiga bindningar bundits chans att tacka för sig eller gå in i relationen med information om vad som gäller. Det är få män som är så raka, just för att de VET att detta skulle minimera chanserna att få kvinnan att nappa på att inleda en relation med honom. 

Jag har blivit kontaktat även av män genom åren som råkat ut för det här när det gäller kvinnor på dejtingsajter.
Snabb och omedelbar attraktion, snabb sex och intensiva möten - pang så har de också en relation.
Sedan visar det sig att kvinnan har mobilen full med andra kontakter med män från dejtingsajter, män som hela tiden finns där och bekräftar henne, som hon också träffar och även kan ha möten/relationer med. 

Det här handlar ofta om män och kvinnor som till en början har för tanke att faktiskt avsluta det här med dejting, att vara i en relation - men har svårt så fort relationen börjar kräva lite mer. Vid minsta tristess, vid minsta motstånd så triggas de att kolla upp alla andra mer enkla kontakter, få snabb bekräftelse och kravlös och snabb sex. Det handlar om män och kvinnor som inte först avslutar relationen de är i för att sedan återgå till dejting, utan de vill ha partnern kvar men själv ha ena benet utanför relationen. Det är en kontakthärd av att hålla igång fd partners, en ny partner, ytliga kontakter på nätet för att matas med bekräftelse osv, osv. 

Det här är ett relationsmissbruk.
Partnern som är kvar i relationen och endast har sin partner och relationen med honom/henne i fokus trampar vatten.
Hon/han kommer inte vidare - lever på att den andra parten ska komma och ge honom/henne konstgjord andning, sådär lite då och då...under tiden försöker han/hon hålla näsan över vattenytan, hålla sig vid liv. 

Den som trampar vatten på det här sättet bränner massor av energi utan att komma vidare, stressnivån är hög...liksom ångesten. 
I det här läget blir ofta den här partnern som är i den sk relationen också till sist dumpad, vilket ofta skapar fullkomliga panikattacker. 
Ofta kommer en obeskrivlig plåga över att ha trampat vatten till ingen nytta, att ha varit så tålmodig och tagit så mycket skit och ändå inte få någon utdelningen för det. Det handlar om svåra känslor av att ha blivit övergiven av sin partner också också av sig själv "Varför lämnade jag inte då från start när min partner började visa att han/hon körde över mina gränser".

Fokus behöver vara på att orka bryta och ta sig an sina rädslor och lära sig att hantera dem, samt landa i sig själv för att sedan bli mer klar över vad det är för slags relation de till ha och hur de på ett mer klokt och realistisk sätt ska kunna skapa en sådan...tyvärr blir ofta fokus istället på att antingen aktivera sitt dejtingkonto igen för att snabbt försöka döva alla de mest svåra känslorna med extern bekräftelse och förhoppningen om en ny relation eller att vara tillgänglig för den fd partnern och vänta på konstgjord andning.

Som sagt...
Det här snurrar på.
Om och om igen så kontaktas jag av personer som berättar samma typ av historia...

Det kan vara en bra start att ta till sig kunskap och information...samt att försöka hjälpa sig själv på ett mer konstruktivt sätt - istället för att snurra i samma typ av mönster och förtvivlat undra varför ingen förändring sker.

Text
Julia
TuvaForum



Kommentarer  

#9 Ankan 2017-06-01 13:31
Detta känner jag väl igen! Det var den värsta relationen och tiden i mitt liv!!! Jag skämdes så jäkla mycket över allt när alla hans kontakter med andra kvinnor uppdagades. Han skämdes inte ett dugg!!!

Alla ni som läser Julias texter se till att lära er allt ni kan för detta är inget ovanligt och många är drabbade.
#8 Brunkulla 2017-05-06 09:23
Therese H; jag känner likadant inför dejtande - tomt och meningslöst när "alla" män samtidigt är ute på flera dejtingsajter, för det kan ju finnas någon "bättre" där ute :(

Det är så mycket skit som pågår, män som har förhållanden men söker "kickar" på dejtingsajter och de som säger de är seriösa men underhåller kontakten med fd flickvänner o dejter.
#7 malan 2017-05-06 07:48
Det är så lätt att man själv bagatelliserar det ens partner gör, trots att det gör fruktansvärt och och sårar. Man litar inte på sina egna gränser, som att gränserna man sätter själv är "fel". Har man dessutom förlåtit många gånger så är det som att varje sårande sak inte var lika "fel" som något han gjort tidigare så då kan man ju inte lämna för detta om man inte lämnade förra gången.

12 år har vi varit tillsammans och det går lång tid mellan gångerna han gör något eller rättare sagt gångerna jag upptäcker det. Men känner igen mönstret så väl och jag vet att så fort det blir lite tufft mellan oss (egentligen missnöje från hans sida om mig) så kommer han falla in i sitt bekräftelsesökande beteende.

Senast för bara några veckor sedan på en utlandsresa använde han sig av Tinder. Jag visste direkt att något var fel eftersom han anklagade mig för så mkt konstiga saker, att jag söker bekräftelse osv.

När jag kommer på honom och han erkänner att han skaffade Tinder så viftar han bort det med att det var för att hitta en guide i staden han besökte.

Jag lämnade den här gången. Men att bryta kontakten är fruktansvärt svårt. Jag gråter för att han är ledsen. Bryr mig mer om hans känslor än mina egna.
#6 Ida 2017-05-05 15:04
När jag är kär så bryr jag mig bara om den personen. Hur ska man kunna lita på någon igen och veta om någon verkligen är seriös? Hur kan man bry sig så lite och bara dra till nästa? Spelar de bara förälskade och är ingenting äkta? Jag kommer aldrig att förstå det här! Snacka om att ha blivit lurad. :cry:
#5 ElinP 2017-05-05 12:37
Jag förlorade verklighetkänslan för jag lyssnade hela tiden till va han sa. Han gjorde hela tiden något helt annat än va han sa. Jag ville ju tro på honom! Det var så svårt att förstå varför han ljög hela tiden och det var som att jag bröts ner för varje lögn. Jag förstår ju att jag borde lämnat honom direkt men jag var verkligen förälskad i honom.

Det är bra att komma hit och läsa texterna och se mönstret. Jag är så tacksam för all hjälp härifrån!
#4 Marie 2017-05-05 12:28
Klockren beskrivning av mig och mitt ex! Man blir sjuk i själen och beter sig själv galet. Jag har skämts som en hund. Aldrig mer! Spring så fort du kan från den här typen av relationer!

Svårt att söka hjälp för man skäms och den man berättar för undrar ju varför man är så knäpp och inte bara lämnar.
#3 Therese H 2017-05-05 11:27
Tyvärr är detta också min och nästan alla mina vänners erfarenhet! Vad är det som händer? Varför är det så få som orkar ge varandra en ärlig chans? Så trött på det tomma och meningslösa dejtandet!

Fler borde läsa texterna här och jag är glad att jag hittade hit för jag har lärt mig mycket.
#2 Brunkulla 2017-05-04 20:59
Ja det här är min historia ...."Det handlar om svåra känslor av att ha blivit övergiven av sin partner också också av sig själv "Varför lämnade jag inte då från start när min partner började visa att han/hon körde över mina gränser?"

När man inser att exet bara spelade ett spel, att vara en praktisk institution så länge det tjänade hans syften. Det är hårt när man inser att ens misstankar om otrohet var riktiga och att personen är helt utan skamkänslor...

Texter på Tuva har varit till stor hjälp för att få svar på varför man hamnar i såna relationer. Att man måste bryta sina mönster. Jag är så livrädd hamna där igen och har bestämt mig att ge mig tid det behövs att läka och stärka mina gränser för att kunna identifiera en sådan person om jag stöter på det igen. Att ta det väldigt lugnt vid dejting i framtiden.
#1 Hallon 2017-05-04 06:31
Ja detta känner jag igen i min förra relation och också tidigare. Den senaste hoppas jag var den sista av det här slaget.

Såg ju väldigt tidigt att han var på dejtingsidan vi träffades på. Han sa att han bara kollade. Jag trodde på detta.Sen kallade han mej för svartsjuk och just det att jag nog var en person som skulle stalka honom. Efter detta var jag naturligtvis rädd att han skulle tro att jag var svartsjuk.

Lägg till kommentar

Säkerhetskod
Uppdatera